понедельник, 25 апреля 2022
Если я не лежу в отчаянии и полной неподвижности, я нахожусь в состоянии бессильной злости и горечи.
Меня пугает, на какие страшные мысли я оказалась способна.
Меня пугает, что я могу желать кому-то смерти.
Меня пугает, на какие страшные мысли я оказалась способна.
Меня пугает, что я могу желать кому-то смерти.
суббота, 18 декабря 2021
Начала ещё одну историю, хотя у меня грустит бедняга Пётр, застывший то ли под сосной, то ли в библиотеке. Прости, Петя, не сейчас.
воскресенье, 28 ноября 2021
Однажды я посмотрю "Неукротимого" и, возможно, прочитаю новеллу.
Сейчас же я просто поймала вьетнамские флешбэки от этой истории.
Я вдруг почувствовала родство с Цзян Чэном.
И мне очень жаль Лань Сиченя.
Сейчас же я просто поймала вьетнамские флешбэки от этой истории.
Я вдруг почувствовала родство с Цзян Чэном.
И мне очень жаль Лань Сиченя.
воскресенье, 07 ноября 2021
jolis написала обзор на моего несчастного Петра — nebooker.net/reviews/100
Этот обзор доставил мне вагон радости, я ржала без удержу! Спасибо, jolis!
Всё так и есть: дыры, порушенная логика и меланхолический бульон. И незамысловатость нц-ы, о да.
И хохотать над этим можно как над перлами из школьных сочинений или фанфиков юных авторов. Да я, по сути, юный автор и есть) Стиль изложения у jolis чудесный, я прочла все три обзора, везде есть над чем повеселиться, хотя третий текст пространства для веселья не оставляет почти.
Моя любимая часть обзора (и самая для меня лестная).
Хотела привести текст обзора полностью, но сейчас мне не хочется его форматировать, а без форматирования он потеряет часть своего очарования.
В целом я довольна этим опытом. И если когда-то мой Пётр будет дописан, то потом при редактировании его объем придется сократить вдвое, чую) И вот эту его часть я тоже потом переделаю. Если допишу текст, конечно.
Этот обзор доставил мне вагон радости, я ржала без удержу! Спасибо, jolis!
Всё так и есть: дыры, порушенная логика и меланхолический бульон. И незамысловатость нц-ы, о да.
И хохотать над этим можно как над перлами из школьных сочинений или фанфиков юных авторов. Да я, по сути, юный автор и есть) Стиль изложения у jolis чудесный, я прочла все три обзора, везде есть над чем повеселиться, хотя третий текст пространства для веселья не оставляет почти.
Моя любимая часть обзора (и самая для меня лестная).
Хотела привести текст обзора полностью, но сейчас мне не хочется его форматировать, а без форматирования он потеряет часть своего очарования.
В целом я довольна этим опытом. И если когда-то мой Пётр будет дописан, то потом при редактировании его объем придется сократить вдвое, чую) И вот эту его часть я тоже потом переделаю. Если допишу текст, конечно.
суббота, 02 октября 2021
Кто бесстрашный йуный автор — тот я!
Выложила свой текст на Небукер, это примерно как вышла на митинг одна, без плаката, в маленьком городе и тихонько погуляла, ни с кем не заговорив и вообще не подав вида, что я тут на митинг пришла. Но вышла же! Порция обмирания и много-много слов в телеграмм подруги.
Итак — nebooker.net/works/1597
Велком!
Выложила свой текст на Небукер, это примерно как вышла на митинг одна, без плаката, в маленьком городе и тихонько погуляла, ни с кем не заговорив и вообще не подав вида, что я тут на митинг пришла. Но вышла же! Порция обмирания и много-много слов в телеграмм подруги.
Итак — nebooker.net/works/1597
Велком!
среда, 04 августа 2021
09:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 19 апреля 2021
Вчера навспоминала про папу, сегодня вот бумаги разбирала и хотелось плакать, но не моглось, не моглось.
Мне хочется обвинить кого-то, чтобы не чувствовать вину — всё-таки и снова вину — заего смерть. За то, какая она была, за сказанное мной, за несказанное и несделанное. Мне так хотелось, чтобы он как-то сам справился. Я так же, как он, думала, что вот врачи помогут, вот они сделают. Вот он с ними поговорит, вот всё получится... Но нет. А влезать внутрь мне было слишком страшно. Приходить и вникать в это вот всё, сопровождать его везде я боялась. И боли боялась, и того, что он отвергнет, и поломки жизненной картины страший/младший...
И вина со мной. По-прежнему со мной.
Мне хочется обвинить кого-то, чтобы не чувствовать вину — всё-таки и снова вину — заего смерть. За то, какая она была, за сказанное мной, за несказанное и несделанное. Мне так хотелось, чтобы он как-то сам справился. Я так же, как он, думала, что вот врачи помогут, вот они сделают. Вот он с ними поговорит, вот всё получится... Но нет. А влезать внутрь мне было слишком страшно. Приходить и вникать в это вот всё, сопровождать его везде я боялась. И боли боялась, и того, что он отвергнет, и поломки жизненной картины страший/младший...
И вина со мной. По-прежнему со мной.
пятница, 05 марта 2021
Я чувствую голод. И утреннюю тошноту из-за голода тоже чувствую. Но думать о еде неприятно. Разве морс или кисель, кисло-сладкий вкус чтобы. И то. Раздражает. Когда я ем, мне вкусно. Но, чтобы есть, нужно начать есть. Бр! Однако какого-то отощания не заметно, у меня большие запасы. В прошлый раз этот период закончился, и было время отличного аппетита, так что и тут тоже нужно только подождать, видимо.
Опыт новый, расширяющий.
Опыт новый, расширяющий.
вторник, 02 марта 2021
Маша писала пост-настройку про то, что поднимает по утрам. И я выяснила с помощью этого поста и двух пропущенных таблеток АД, что поднимают меня именно таблетки. Поэтому поставила напоминание о приёме и снова задумалась над всевластием химии. Мы телесны. А значит химия и физика — неизбежные и неотделимые части нас самих. Я бушевала раньше, что гормональные волны делают из меня дважды в месяц размазню. Так вот, не только они способны сделать из меня размазню. Я раздражалась и унывала, что мои ноги не дают мне ездить на велике. Ограничения и ограничения. Это мои ограничения, это я. Как бы мне не хотелось их от себя отщепить и сделаться отдельной и свободной, это невозможно. Сейчас — невозможно.
понедельник, 01 марта 2021
Меня прошибло китайцами. В общем, это логично: вымышленная древность, мужчины с длинными волосами в халатах, пафос, драки на мечах, полеты на мечах, мечи с именами, аутентичное волшебство и BL. Это ж эпос — привет, дорогой Сильм, где люди/эльфы/прочие мрут для масштаба и большей трагеди пачками.
Параллельно, ессно, я ушла читать фики (с них, вообще-то, и началось). Нашла достойные.
Параллельно, ессно, я ушла читать фики (с них, вообще-то, и началось). Нашла достойные.
среда, 03 февраля 2021
Док, я нуждаюсь в поддержке. И желательно в объятиях. Вроде как за этим к тебе и идут обычно, так?
Таблетки помогают — всё это кажется компьютерным квестом или фэнтези с попаданчеством, но уже не вызывает парализующего ужаса.
По сути наша жизнь всегда непредсказуема, повторяющиеся будни делают её лишь похожей на предсказуемую.
И сейчас для меня это стало очевидно, кризис проявляет тенденции, чо уж.
Читала вчера фик про революцию. Ну, скажем, не вполне революцию. Скорее это был небольшой военный переворот в ответ на попытку военного переворота. Не могла оторваться, пока не дочитала. Вспоминала свои 17-20 лет и чтение фантастики на похожие темы. Какая-то книга про восстание колонии на Луне, например, я оттуда выучила слово "эмбарго".
Док-Док-Док. я не справляюсь. И мне жаль всех, кто в этом увяз, всех, кто так же не справляется. Я не помогаю им в полной мере. Может я и не парализована ужасом, но порой меня тормозит. Док, как же из этого выбраться? как дожить до лета, Док?
Думаю продолжить историю Петра, всё же это лоскуты, которые я способна писать, и даже вполне неплохо, но не знаю, с какого края подойти.
Подумалось, что Пётр тоже, возможно, чужак там. И все эти его формалистские загоны помогают ему не свихнуться. В общем, кажется, я готова катать трагедь, а трагедь у меня выходит обычно попсово и плоско. Вот что тебе нужно, Пётр, объяснись, а?
Выяснилось снова, что я всё жду одобрения отца и старшего брата. Чтобы словами. Чтобы подтвердили, что я молодец.
Ну... как бы не получается этого одобрения заслужить. Или услышать, если внутри оно и есть.
Таблетки помогают — всё это кажется компьютерным квестом или фэнтези с попаданчеством, но уже не вызывает парализующего ужаса.
По сути наша жизнь всегда непредсказуема, повторяющиеся будни делают её лишь похожей на предсказуемую.
И сейчас для меня это стало очевидно, кризис проявляет тенденции, чо уж.
Читала вчера фик про революцию. Ну, скажем, не вполне революцию. Скорее это был небольшой военный переворот в ответ на попытку военного переворота. Не могла оторваться, пока не дочитала. Вспоминала свои 17-20 лет и чтение фантастики на похожие темы. Какая-то книга про восстание колонии на Луне, например, я оттуда выучила слово "эмбарго".
Док-Док-Док. я не справляюсь. И мне жаль всех, кто в этом увяз, всех, кто так же не справляется. Я не помогаю им в полной мере. Может я и не парализована ужасом, но порой меня тормозит. Док, как же из этого выбраться? как дожить до лета, Док?
Думаю продолжить историю Петра, всё же это лоскуты, которые я способна писать, и даже вполне неплохо, но не знаю, с какого края подойти.
Подумалось, что Пётр тоже, возможно, чужак там. И все эти его формалистские загоны помогают ему не свихнуться. В общем, кажется, я готова катать трагедь, а трагедь у меня выходит обычно попсово и плоско. Вот что тебе нужно, Пётр, объяснись, а?
Выяснилось снова, что я всё жду одобрения отца и старшего брата. Чтобы словами. Чтобы подтвердили, что я молодец.
Ну... как бы не получается этого одобрения заслужить. Или услышать, если внутри оно и есть.
четверг, 24 декабря 2020
11:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 декабря 2020
В общем, мне нужно выговориться. Я не умею это делать в тех местах, где это эффективнее всего, но у меня есть Дайри, где я всё же могу.
Я не могу осознать и как-то встроить в картинку мира смерть отца. Сталкиваюсь с последствиями каждый день в цехе и дома, порой принимаю соболезнования или же отвечаю по его номеру, что он умер. Но это не то. Я не говорю об этом с мамой, я не хочу плакать при ней, это для меня небезопасно. Я это просто не понимаю. И мне хочется об этом писать везде. "Люди, я не понимаю! Как оно должно быть? Что делать?" Но не на странице же ВК это делать? Да и непонятно, что говорить-то.
Вся эта кутерьма с производством, моей собственной работой, которая вроде как уже и не моя почти, домом в Останино, моей квартирой в Березовском и квартирой родителей в Реже.
Для меня слишком много ответственности и страха принять неверное решение. Потому что кто я? Человек, у которого потенциально будет 6,25% компании. И я сейчас вплотную стою перед тем, чтобы тщательно смотреть в сторону уменьшения штата. Я пахала, но вот все мои заказы в работе, а новых нет. Нет!
И я снова отвлекаюсь.
Я же хотела про смерть поговорить. И про себя, конечно.
Вот если бы не эта вся кутерьма — что бы делала я? Работала бы как прежде? Лежала бы вниз лицом первый месяц? тот самый, который я типа взяла на отпуск, а сама вкалывала тут? Я не хочу работать на прежней работе. Не хочу работать на этой как сейчас. Я очень устала и совсем не хочу продолжения.
Док, где же ты?
Я не могу осознать и как-то встроить в картинку мира смерть отца. Сталкиваюсь с последствиями каждый день в цехе и дома, порой принимаю соболезнования или же отвечаю по его номеру, что он умер. Но это не то. Я не говорю об этом с мамой, я не хочу плакать при ней, это для меня небезопасно. Я это просто не понимаю. И мне хочется об этом писать везде. "Люди, я не понимаю! Как оно должно быть? Что делать?" Но не на странице же ВК это делать? Да и непонятно, что говорить-то.
Вся эта кутерьма с производством, моей собственной работой, которая вроде как уже и не моя почти, домом в Останино, моей квартирой в Березовском и квартирой родителей в Реже.
Для меня слишком много ответственности и страха принять неверное решение. Потому что кто я? Человек, у которого потенциально будет 6,25% компании. И я сейчас вплотную стою перед тем, чтобы тщательно смотреть в сторону уменьшения штата. Я пахала, но вот все мои заказы в работе, а новых нет. Нет!
И я снова отвлекаюсь.
Я же хотела про смерть поговорить. И про себя, конечно.
Вот если бы не эта вся кутерьма — что бы делала я? Работала бы как прежде? Лежала бы вниз лицом первый месяц? тот самый, который я типа взяла на отпуск, а сама вкалывала тут? Я не хочу работать на прежней работе. Не хочу работать на этой как сейчас. Я очень устала и совсем не хочу продолжения.
Док, где же ты?
вторник, 01 декабря 2020
Отстающие новости: в четверг ещё раз звонил Андрей, предложил попробовать заново. Я от ужаса повернула три раза подряд не туда. Мне его жаль, и это всё сложно, но нет. Он сейчас лечится в клинике. Но до причин случившейся фигни не добрался пока, считает, что дело в его увлечении фото (и, видимо, моей ревности по поводу). Всерьёз думаю больше не брать трубку.
Из озарений: я ему сказала то же самое, что и Славе год назад. Мол, не хочу отношений ни с кем, не сейчас. Потому что мне страшно трудно послать несчастного человека, даже если я знаю, что так будет лучше. Но на самом деле я хочу отношений, и, кажется, даже знаю, с кем. Только этого человека не существует в этой вселенной.
Из озарений: я ему сказала то же самое, что и Славе год назад. Мол, не хочу отношений ни с кем, не сейчас. Потому что мне страшно трудно послать несчастного человека, даже если я знаю, что так будет лучше. Но на самом деле я хочу отношений, и, кажется, даже знаю, с кем. Только этого человека не существует в этой вселенной.
понедельник, 23 ноября 2020
Поняла, почему печенье на масле воспринимается мною как пресное. Там нет соли! А в маргарине — есть.
Отсюда вывод: Аня, соли тесто, даже если оно песочное.
(Неожиданно не смогла поставить тегов, полоски с ними просто нет. Странно!)
(Теги нашлись)
Отсюда вывод: Аня, соли тесто, даже если оно песочное.
(Неожиданно не смогла поставить тегов, полоски с ними просто нет. Странно!)
(Теги нашлись)
пятница, 30 октября 2020
09:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 27 октября 2020
13:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 21 октября 2020
Итак. Просто пишу это себе на память: Шурф, Спок, Гарак.
понедельник, 19 октября 2020
07:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 15 октября 2020
Я вроде как ощущаю необходимость что-то написать.
Сегодня Люба спросила, не хотела ли бы я, чтобы ко мне на день рождения прилетел Илья. Там была какая-то предыстория, мы говорили о возможном времяпровождении и дошли до прилагательного "творческое". Ну а что я? Я внезапно представила, как посреди нынешней ситуации появляется Илья, и ответила примерно так: "Ну, тогда я заберу Илью, чтобы рыдать ему в плечо, и всем остальным придется развлекаться без меня и без Ильи". Так-то.
Я бодрячком и скачу по цехам и кабинетам как молодой специалист. Но как только я останавливаюсь, я хочу рыдать. А некому. Люди хорошие и близкие рядом, но рыдать — не выходит.
Сегодня Люба спросила, не хотела ли бы я, чтобы ко мне на день рождения прилетел Илья. Там была какая-то предыстория, мы говорили о возможном времяпровождении и дошли до прилагательного "творческое". Ну а что я? Я внезапно представила, как посреди нынешней ситуации появляется Илья, и ответила примерно так: "Ну, тогда я заберу Илью, чтобы рыдать ему в плечо, и всем остальным придется развлекаться без меня и без Ильи". Так-то.
Я бодрячком и скачу по цехам и кабинетам как молодой специалист. Но как только я останавливаюсь, я хочу рыдать. А некому. Люди хорошие и близкие рядом, но рыдать — не выходит.